🏺🚂 RETOUR VERS LE PASSÉ… MAIS AVEC UNE VOITURE !

Une journée placée sous le signe du voyage dans le temps, sans DeLorean, sans Marty McFly et surtout sans garantie de retrouver votre époque à la fin ! 😜

Le matin, direction le Musée de la Vie d’Autrefois, dans le sud de la Seine-et-Marne, pour découvrir comment vivaient nos ancêtres à une époque où il fallait se lever pour changer de chaîne, où le lave-linge était encore une personne et où personne ne connaissait le mot Wi-Fi ! 😂

Et l'après-midi, changement de décor : direction Longueville et l’AJECTA – Musée vivant du Chemin de Fer ! 🚂

Au programme : locomotives à vapeur, wagons, rotonde ferroviaire et ambiance garantie « charbon dans les poumons et graisse sur les doigts » ! 😜

Bref, le matin on découvre comment nos ancêtres vivaient et l'après-midi comment ils se déplaçaient… une journée complète sans écran, sans Wi-Fi et sans Uber Eats : on va survivre ! 😂

Entre les deux visites, pause gourmande chez Grand-Mère, située à proximité du musée de la vie d'autrefoi. Parce qu'après avoir découvert comment nos ancêtres travaillaient dur, il serait quand même dommage de mourir de faim ! 😋

🚗 Je pars du Val d’Europe en voiture et je peux embarquer 4 personnes maximum dans mon carrosse. Ceux qui souhaitent profiter du transport impérial sont priés de le signaler en commentaire. D'autres point de covoiturages peuvent être organisée par vos soins!

👨‍👩‍👧‍👦 Enfants, conjoints, amants, maîtresses, cousins, cousines et autres pièces rapportées sont les bienvenus !
Ils restent évidemment sous votre entière responsabilité. Ne les inscrivez pas séparément : indiquez simplement leur présence en commentaire.

⚠️ Je décline toute responsabilité en cas de perte, disparition ou transformation malencontreuse en locomotive.
Et non, je ne jetterai personne dans le puits d'à côté… sauf si vraiment il me cherche ! 😈

🌪️ ANNULATION POSSIBLE UNIQUEMENT EN CAS DE CATASTROPHE MAJEURE

La sortie pourra être annulée si nous sommes confrontés à :

🌊 un déluge universel — je n’ai pas eu le temps de construire l’Arche ;
🌪️ une trombe d’air — je préfère éviter de vous voir atterrir à Troyes ;
❄️ une tempête de neige — avec le dérèglement climatique, on ne sait plus ;
🐸 une grève générale des grenouilles ;
👽 une invasion de petits bonshommes verts ;
🐉 le réveil du dragon de Longueville ;
🧟 une invasion de zombies ;
☄️ la chute imminente d’un astéroïde ;
🐔 une révolte massive des poulets ;
🚂 une grève générale des locomotives à vapeur ;
💥 ou, plus généralement, la fin du monde.

Dans tous les autres cas : ON VIENT. POINT. 😁

🚨 AVIS AUX SPÉCIALISTES DE LA DÉSINSCRIPTION

Les champions du « finalement je peux plus », « j’ai oublié », « j’ai un truc », « il pleut », « mon chat est malade », « j’ai changé d’avis » ou « j’avais pas vu »…

Passez votre chemin. 😂

Une inscription n’est pas une option posée là pour faire joli.

Les désinscriptions de dernière minute et absences injustifiées seront récompensées par un magnifique CARTON ROUGE, accompagné d’une entrée directe dans ma très sélective LISTE DES INDÉSIRABLES.

Et pour ceux qui se perdent et viennent ensuite mettre un mauvais commentaire parce qu’ils n’ont pas trouvé le lieu de rendez-vous :

👉 Google Maps existe.
👉 Les indications seront données.
👉 Et non, je ne suis pas responsable de votre sens de l’orientation. 😈

💰 Je tiens à préciser que je n’ai absolument aucun intérêt financier à organiser cette sortie.

⚠️ DÉCHARGE DE RESPONSABILITÉ DE L’ORGANISATRICE

Ou comment essayer de ne pas finir au tribunal après avoir simplement voulu passer une bonne journée 😇

En t’inscrivant à cette sortie, tu reconnais avoir lu, compris et accepté cette décharge de responsabilité.

Tu viens parce que tu en as envie et tu participes sous ta propre responsabilité.

L’organisatrice est là pour organiser la sortie, pas pour devenir simultanément Superman, infirmière, GPS humain, baby-sitter, dépanneuse, nounou, psychologue ou service après-vente.

En conséquence :

🔹 L’organisatrice ne pourra être tenue responsable des accidents, chutes, blessures, entorses, ampoules, courbatures, coups de soleil, coups de froid, piqûres d’insectes, rencontres malheureuses avec un pavé, une marche, une locomotive ou tout autre élément hostile du patrimoine français.

🔹 Tes affaires personnelles restent TES affaires personnelles.
En cas de perte, vol, casse ou disparition mystérieuse de ton téléphone, appareil photo, sac, lunettes, sandwich ou dignité personnelle, merci de ne pas regarder l’organisatrice avec des yeux accusateurs. 😇

🔹 Il t’appartient de souscrire personnellement les assurances nécessaires ou complémentaires : responsabilité civile, individuelle accident, assurance maladie et éventuellement assurance contre les attaques de dragons et les locomotives incontrôlables.

🔹 Tu certifies ne présenter aucune contre-indication médicale incompatible avec la sortie et être capable de suivre le programme prévu.

🔹 Si tu viens avec un enfant, conjoint, amant, maîtresse, cousin, cousine ou toute autre personne que tu as décidé d’embarquer dans cette aventure, TU EN RESTES RESPONSABLE.

L’organisatrice n’a pas accepté le poste de directrice de colonie de vacances. 😁

🔹 En cas de covoiturage, chacun reste responsable de ses propres affaires et de son comportement. Le véhicule est un carrosse de transport, pas un taxi, une ambulance, un parc d’attractions ou une machine à voyager dans le temps.

Et surtout…

En t’inscrivant, tu reconnais que personne ne t’a forcé à venir.

Tu acceptes donc de participer à cette sortie en connaissance de cause et renonces à engager la responsabilité de l’organisatrice pour les petits, moyens ou gros désagréments pouvant survenir dans le cadre normal de la sortie.

L’organisatrice fera évidemment son maximum pour que tout se passe bien.

Mais si tu trébuches sur un caillou datant de 1784, que ton sandwich disparaît mystérieusement, qu’une locomotive te fait peur ou qu’un pigeon te regarde de travers…

CE N’EST PAS MOI. 😂

Et si malgré tout tu passes une excellente journée :

👉 LÀ, TU PEUX ME REMERCIER ! 😎